后来的很多年，我站在未来，无数次回望这个时候的自己，才发现我一直陷在怪圈里。
少女时期无数个深夜里的熬夜苦读，好像多数原因不是为了自己。
我想，我必须要好好学习，成为父母的骄傲，只有这样，爸爸才会回来看我。
追寻他的爱，是困住我很多年的课题，是摔伤后留下的淤痕。
我放不下，才会一次次被迫去面对相似的诱惑和分叉路时，选择了错误的那条。
那时候的我没有意识到，我的痛苦全部来源我的内心。
因为执念，才会觉得痛苦。
比如一遍遍地坐在台灯前擦眼泪，总是小心翼翼，胆战心惊地，试图从他那里多获得那么一丝爱。
我其实想问他，他为什么会对我做这样的事，明明他不缺女人。
但终究，我没有问出口。
我想知道答案，却又不敢听见。
夜晚，回到家里，我洗完了澡，彻底洗去了车上那场性爱留下的痕迹，换好睡裙走出客厅，才发现爸爸已经在厨房里。
家里只有我们两个，再无别人。
他比我先洗完了澡，换了一身家居服，他的肩背很宽，腰却窄而有力，身材挺拔宽阔，给人一种成熟男人的粗旷。
他比我想象的细心，正在煮姜汤。我们下午都淋了雨。
我不想打破此刻的宁静，站在楼梯上望着他的身影，蓦地又想起下午的情景。
在车上，在雨声里，他伏在我背后粗喘，粗长的性器剧烈摩擦着我带给我的感觉。我从来没有觉得自己靠他那么近过。
我问过自己，我迷恋他，是不是因为我的生命里没有他这样的人出现。
没有人像他这样，明明和我血脉相连，对我好，却又对我不好。
我深吸一口气，慢慢走下楼梯。
我还没靠近他时，爸爸放在桌上的电话响了起来，我看见上面没有名字显示，像是一串外国号码。
我看见爸爸的脸色微变了一下，随记恢复如常，起身拿起电话走到了阳台去接。
全天下的父母和孩子之间好像都一样，明明深爱对方，却要把爱藏起来。每当在一起时，却总是不知道该和对方说些什么，拘谨而疏远。
我和他也是。
除了做爱，我并不知道该和他聊什么。
我们的世界离得很远，他的烦恼和生活，从来不会主动倾吐给我。
他下午时对我承诺过，林薇不会再出现在我们的生活里，这通电话不会是林薇打来的。
所以我没多想，只以为是和他生意有关的电话。
我的手机也响了起来，是妈妈打来的。
等我和妈妈通完话时，爸爸还站在阳台抽烟，我发现他的脸色比刚刚没接电话时要臭。
奶奶说过，爸爸脾气从小就不好，喜欢和人对着干，一身的硬骨头。
我把桌上我没喝完的姜汤端了出去，轻轻扯了扯他的袖口。
“你也淋雨了。”
爸爸眉心里的烦躁减轻了几分，笑着打量我，说他没我那么娇贵，用不着。
我抿了抿唇，不肯作罢，“是人都会生病的。”
他拗不过我，仰头把我喝剩下的那半碗姜汤一饮而尽。
我看着他锋利的喉结上下滑动，轻声开口：“你把妈妈欠的钱还了。”
他下意识拧了下眉头，沉声问：“她给你打电话了？”
就在刚刚，我接到了妈妈的电话，她说爸爸把她生意上欠的那些钱都还了。
我知道那是一笔不小的钱，大概能顶上普通人家几年的开销。
刚刚通话时，我听出妈妈的声音里有显而易见的轻松。我知道她这几年创业，把爸爸给的钱陆陆续续都亏空了。
只是后续还有官司要打，她还要继续处理那些麻烦。
他只帮妈妈解决了一部分，所以，我还是要继续留在他的身边。
妈妈听见我一直没说话，以为我是不习惯这里的生活，又安慰我，大城市的教育资源好，有利于我后面考大学。或者，让爸爸以后送我出国读书。
我心不在焉，面对妈妈时，夹杂着心虚和愧疚，根本听不进去妈妈后面说了什么。
我只想知道，爸爸做这件事，和我有多少关系。
他却反问我，“你说呢？”
我从他的眼眸里看见我的倒影，心脏跳动的频率越来越乱。
他应该是爱我的。起码，有那么一点点。
我喉间发涩，心像是被一张无形的大网死死罩住，是他为我编织的网，我止不住地深陷进去，无力自拔。
我看着他手中快燃尽的烟，眨眼提醒道：“抽烟会死得很早。”
他扬手，不轻不重地打了我屁股一下，哼笑问：“咒我？”
我没说的是，我会陪他一起死的。
我咽下了不敢说出口的后半句，小心翼翼地贴上他的嘴唇
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